Из «не походного», но ироничного

Боцман

Боцман был "соленый" матерщинник со стажем более двадцати лет. А какая-то "салага", этот мальчишка-замполит, прослуживший на флоте чуть более пяти лет, положил его на обе лопатки! Боцман сам себе показался  раздавленым, побитым, уничтоженным! После десяти минут "самовыражений" его язык устал, начал чего-то мямлить и заплетаться, явно повторяя уже сказанное. А лихой замполит и после двадцати минут свежей ругани казался чистым, как стеклышко, от груза упавшей с его языка "дерьмовщинки"…

Состязанию по сквернословию предшествовал разговор, на котором замполит явно спровоцировал боцмана. Он заявил, что сможет крепко выражаться, не повторяясь, заметно дольше любого указанного боцманом матерщинника. И дольше самого боцмана,  о котором шла слава изощренного сквернослова. Собственно, из-за этой-то славы и возник весь этот спор, - именно из-за нее капитан корабля получил "разнос" от начальства по партийной линии и жесткий приказ пресечь матерщину канальи боцмана. Легко сказать! Но капитан был хитер: коль партия приказывает, пусть она же и "отдувается". Потому он сам приказал своему замполиту "урезонить" это "хамло", прикрыть "орало", дабы не распускать матросов и не нервировать высокое начальство…

Теперь, после состязания в сквернословии, слава победителя боцмана упала на замполита. По матросам пошел "шепоток", что замполит знает некий "секрет" матерного лексикона. А братья-офицеры попросили его поделиться с ними этой "тайной".

"Ха! Тайна–то простая! Образованным человеком надо быть! Боцман-то, он что "несет" по матери? То, что знает: такелаж, инструмент, кухонную утварь, да морской горизонт и волны. Когда же этим швабрам и тряпкам приходит конец, у него и лексика кончается! Я же его на одних химических терминах более шести минут дерьмом мазал: плюмбумы там, бром-пропилы, "серуны", "актигноиды", "лантагниды"… Потом по палеонтологии пошел, по математике и физике… И через полчаса высказываний у меня еще и минералогия, и астрономия, и геодезия с картографией, и медицина с анатомией и фармакологией были в запасе… Только приставки и окончания приделывай, чтоб смачно получалось…"

И аромат, и прелесть розы

Растут на грядке из… навоза.

Похожая история есть и у Соболева (кажется, в "Капитальном ремонте").

(Написано по рассказу А.К.Удалова)

 

Танцор с диском, или  ВАНЬ-дал

(юмореска)

Меня, вообще-то Ваней зовут, но Натка моя опосля этого случая Вань-далом зовет. И в шутку, и с уважением так: “Вандал ты”, - говорит. А в бальной секции в доме моряков, где мы с Наткой тренируемся, тоже, как пронюхали о том, стали меня “танцором с диском” называть. “Пойдем на улицу, - говорят, - покажешь, как с крышкой плясал. В порядке обмена опытом...”

А я... а я, честно сказать, мужик-то трусоватый, страсть как хулиганов боюсь! С того все и вышло, чего со страху не наделаешь! Хорошо еще характер овечий, - обошлось без увечий...

Честно сказать, была бы нога здорова, - сбежал бы, да разболелась, натер ее ботинком. Иду, хромаю вечерком. А тут подходят двое... две темные фигуры с шифонерными габаритами, два “шкафа” (задирает глаза вверх, потом проводит их по сторонам, показывая габариты “шкафов”). Один говорит: “А ну гони закурить!...” А другой сразу кулаком по физиономии - бах! Ну, испугался я, скажу... все внутри обмерло! И не сбежать - нога совсем отнялась. Надежда тут мелькнула, - может не бить меня, а ограбить хотят. Так все отдам, все не пожалею... Но как вспомнил, сколько в кошельке осталось, - сразу “надега” погасла. За такие деньги и убить могут! “Издеваешься, - скажут, - мы что тебе, нищие на подаяние!...” И ногами, ногами... Ой-ой...! А под ноги взгляд бросил, - там крышка люка с дыркой. Вдруг, со страху и подумал: “Или я с тобой потанцую, или они на мне отпляшутся...”

Хвать крышку за дырку, - оторвал, и закрутил вокруг себя, как Натку в джайве... В темпе так... Трам-та-рам-та-рам-та-там!... Вокруг больной ноги, как циркуль - вокруг крышки, а она вокруг меня так... Замелькало, замелькало все, но крутится я привычный... Часика по три,... или четыре... Но здесь быстрее кончилось... Трам-та-рам-та-рам-та-там!... А они забегали, забегали, как тараканы...

В закрутке стал их задевать крышкой, - одного, другого, одного, - другого. Там, у края крышки - ухо такое торчит, так об это ухо один так быстро поизносился... Одежонка порвалась, клочки полетели... Мясо вроде не отрывалось... Клочками... Уклонялся он, нагнулся, его крышкой по спине мазнул, - на крышке плащок остался... Другой, правда, порвался меньше, - его по лицу задел... Раза три...  Или четыре... Потом увидел - один в люке исчез, то ли провалился, то ли отступил туда. А второй пытался между крышкой и столбом проскочить, но неудачно... . Затерло его, помяло, хрустнуло что-то... упал... Ойкнул так, и упал... С того столба и мне от крышки досталось по зубам так, что крышечку выронил на бетон. А со столба плафон упал, - чуть не убило...  Того, чуть не убило!... Ну, звон, понятно, и от крышки, и от плафона пошел как со Спаса на пасху, - на всю улицу,  из  окон головы повылазили смотреть! Кое-кто, вижу, уже все с начала наблюдал... С интересом.

-      Эй, - кричит один, - дискобол! Крышкокрыл! Повтори финт, а то свояк не видел!

-      Давай, давай, мужик! - один старикашка орет, - они здесь, засранцы, полгода  ракетуют.

-      Второго, - его бабка вопит, - тоже в люк надо, а потом крышку на место полож! Пущай поплавают канальи в своем канале!...

Легко ей сказать - полож крышку!... Она ж, зараза, такая тяжелая, что и не поднять! Тяжелее Натки! Ее труднее выжимать и крутить было...

-      Во, - кричат, - Блин! Крышковерт! Во мужик дает блином!

-      При исполнеиии рэкетиров “замачивают” в люке! Или плановая проверка проф пригодности?

-      Да нет, кричат, - наверно, разборка бандитская. На части разбирают крышкой, чтоб полная крышка была и им и уликам!  ДИСК-строфиков из бандюг делают!

-      Слава правозащитнику! - это бабка опять встряла.

-      Защитничек нападающего плана, коль таких мордоворотов в офсайт засунул!... - болельщик так... уважительно.

Я вдруг чувствую, - нога прошла! Можно бы и сбежать, да как-то уже неудобно перед народом... Стыдно... И неохота уже как-то... А страх-то, страх - еще пуще! За тех страшно, - один в люке затихарился, другой, оборванный весь, на тротуаре совсем дохлый валяется. Но, оказалось, притворился, и ноги у него отказали, а то бы сбежал уже. А другой - в люке! А что там, в люке - неизвестно! Может, не вентиль, а..., а жидкость эта, не очень чистая... Но, правда, думаю, дерьмо в дерьме не сразу и потонет, - родственная среда. они там привычные... вращаться... Им в санузел окунуться, - это как мне в танцзал заглянуть...

Тут с полдюжины старичков с кольями подбежали, кричат:

-      Батяня комбат! Пополнение! Москва за нами!

Ну, думаю, еще не хватало, чтобы фронтовички этих дубьем добили. Ведь могут! Ведь фюрера кончили!... Потому кричу:

-      Равняйсь! Смирно!... Достать верзилу из люка!

Доставать тяжело было... Долго он не соглашался. Согласился, только когда я на своем кресте поклялся. Достал, трижды поцеловал, и пообещал, что во имя отца, сына и святого ЛЮКА... Что больше с крышкой танцевать не буду!... Только тогда вылез!

-      Ну, лючные мои, - говорю, - вам сначала к Склифасовскому, или к милицейскому?

Они говорят: “Все равно к кому, нам бы только с вами расстаться побыстрее... И со старичками ентими... Лучше б нам с ОМОН-чиками -  те закон знают, и за глаза не пришибут...”

Вежливо так говорят. Кротко. И друг к другу жмутся...

Понял: им с судом легче, чем с народом разбираться. Повел к омончикам.

В отделении, волнуясь, пытаюсь объяснить майору, а тот не верит. Спорит! “Такое, - твердит, - с людьми можно сделать только самосвалом с кирпичом, и на полной скорости!... Раза три... Или четыре...”

Но старички въедливые напирают” “Сами, -говорят, - видели: крышкой люка они “облинены”! Мы палками не добавляли, хоть и очень хотелось! Подтверждаем: только крышкой!”

-      С джайвом, - это я.

-      За что вы их так? Так  людей извалтузить!

-      Да со страху, - они меня бить начали. Нога болела - убежать не мог. Боялся, что покалечат. А они только ограбить хотели! Знал бы - все отдал! Все три рубля и пятьдесят копеек!

Майор тут так заулыбался, говорит:

-      Правильно! За такую сумму точно бы покалечили! Ну, мужик! За три рубля двух жлобов так побить! Умеешь за свою копейку постоять!

А им говорит:

-      Повезло вам. Будь у него десяток долларов в кармане, он бы вас еще не так отделал! Могли бы оказаться и в ... Ну там, где не деньги отмывают, а целиком и в последний раз... А вы, гражданин, наверно в цирке работаете?

-      Да нет, - отвечаю, - в НИИРКе старшим научным... по патентной работе... А по вечерам танцую в клубе...

-      Патентовать и танцевать надо, но не до полной же... импатенции...

Тут стал один из этих, побитых грустно рассуждать:

-      За что мне такое?... Ну кто я теперь?... Жил спокойно, никому не мешал... Грабил тихонько, да с братвы бабки брал, авторитет имел, консультировал по работе. Молодость вспомнил... Захотел “щелкнуть” интеллигента. Ведь не за деньги хотел, а так, для гонору, как классово чуждого! Во дурак!... Ну какой я теперь “вор в законе”, коли меня за трешку крышкой люка по башке побили... Теперь надо мной вся зона смеяться будет... А  братва из “общака” пенсию не отпустит на старость...

Этот  кандидат в пенсионеры, как  оказалось, уж третий год, как во  всероссийском розыске по бандитизму числился. Потому  так и растрезвонили...

После того в доме моряков отношение к нашей бальной секции посерьезнело. Пошла молодеж к нам. Во! - физподготовка! А каратисты с уважением говорят, “ Молодцы!  Резерв вы наш! Приходите, мы к вашей самбе наше самбо приделаем!..”

Для эстрады в клубе танец поставили: квик-стоп называется. Дамочка в нем изображает жертву нападения, а мужик – хулигана. Сначала он нагло пристает, куражится и ее, скромную, доводит до белого каления. А потом она его волтузит, волтузит  к удовольствию всего зала…

Мне, конечно, не совсем приятно то, что все грубовато, неэстетично получилось. Но, извините, как по физиономии врезали, забыл о вежливости. Отбили!

Теперь, правда, и по улицам посмелее ходить стал, поскольку везде люков достаточно... Воры и хулиганы стали танц-клуб обходить по соседним улицам. И у меня к хулиганам отношение изменилось: они народ очень смирный и вежливый, когда их побьешь чем-нибудь тяжелым...

 

«ИнстРУХтаж»

(рассказ резервиста, шутка по мотивам офицерского фолклора)

 Я х вам прибыл из знамэнитой кантэмировской дывизии, а там, как извэстно, дураков не дэржат!

Молчать, я вас спрашиваю!

По дисциплине схажу!

Весь совэтский народ с дисциплиной борэтся!

Здэсь вам нэ тут – здэсь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и бэзобразия нарушать!

Ну, я понэмаю, можно выпить нэмного, ну, литр, ну два, ну тры, но зачэм жэ напываться, как свынья?

Сейчас разбэрусь, как слэдует, и нахажу хого попало!

Доложить о холичествэ людей! Хто нэ всэ – того накажэм!

Хаждый хурсант должен быть либо поощрен, либо нахазан!

Вы у мэня смотритэ! Я хде нормальный, а хде и бэспощадэн!

Или вы прэкратите курить, или одно из двух!

Не тянитэ рэзину в долхий ящик! Это вам чрэвато боком!

Нэ ругайтесь матом, ях малэнькие дети!

Если вы хотите что-то сказать, то лучше помолчитэ!

Холова у солдата – чтобы думать, а мозхи – чтобы соображать!

И нэ делайтэ умное лицо, нэ забывайтэ, что вы – будущий офицэр.

Нэ вопитэ, хак вавилонская труба. И нэ устраивайтэ иэрихонских столпотворэний у кухни…

"Дэдовщины" я такой нэ знаю. Если хто из солдат дед, то я, майор, что, - мумия в музеэ? "Дерьмовщина", - да, встречается, когда в холове сортир хрязный.

Эсли вам нэ нравятся эти сборы, мы устроим вам болеэ другие!

Хратко дам тахтический инструхтаж.

Сихнал к атахе – три зэленых свистка.

По хоманде "отбой" наступает тэмное врэмя суток.

Ядэрная бомба всэгда падает в епицэнтнэр.

Танхи наступают нэбольшими хруппами по два-три чэловэка. Прэдставьтэ: равнина, стэпь, ни ложбинки. И вдрух из-за поворота (...у виска) нэожиданно появляются танхи!

Сначала пройдут люди, потом поедэм мы. Хомандир батальона пэшком нэ ходит, он бэрет с собой ХАЗ-69 или зампотэха!

На перэходах войскам прэдоставляются ночэвки и дэвки… Нет, нэ дэвки, а днэвки… Дэвки, стэрвы, потом сами появляются, бэз прыказа… Для нэуставных отношений, очэнь нэприятных для начальства…

И чтобы я ни одного лычного состава в хазарме нэ видел!

Хратко тэхнический инструхтаж

Выступаем вечером на рассвете.

Рулэвое управлэние служит для поворота направо, налэво, и в друхие стороны.

Хто хочет пострэлять, а хто из малохалибэрной винтоувки!

Автомат ставить на колэно лэвой руки.

После окончания стрельб боевые и учэбные патроны должны быть привэдены в исходное состуяние.

Ыще по форме одэжды и сапохам обуви.

Завтра у нас занятия БАБ по программе ПАП. Форма одэжды – без оружия.

Сапохи надо чистить с вечера, и с утра надэвать на свэжую холову!

Вы, вообще, в хаком виде, товарищ хурсант? Пэрэд Вами цэлый майор стоит!

Вы почэму в штанах нашэго наиболеэ вэроятного противника?

Что у вас за носки, - ты хурсант, или хде?

Что вы за нохти на нохах отрастыли? Хак у орла, хоть по дэрэвьям лазай!

Што молчишь, хак рыба об лед?

Свиньи – и тэ чище, хотя уставов нэ знают!

Нэ стройте из себя то, что вы эсть на самом деле!

Захройте рот – трусы видно!

Схажу по работе:

Копать охоп от меня и до обэда.

В армии всэ однообразно, все подстрижено, похрашено и посыпано пэском.

Петров может снять противохазик и продолжать копать, - к нэму хоманда "ХАЗЫ" нэ относится.

Схажу по поведэнию в полэ:

Иной хурсант сидит, как свинья в бэрлоге! Сидит под кустом, - этой совохупности ветвей и листьев, растущей из одного миста.

И уподобляется африканской птице страусу, хоторая с высоты своэго полэта нэ видит хэнэральной линии партии.

А подойдэшь,  - сразу хороткими пэрэбэжками от мэня до слэдующэго дуба.

Посмотришь за ним, - что за свинья здесь прошла? Хорова, что ли?

У них, у слонов, есть такая дурная тэндэнция, - срать на дорогэ!

Схажу по математике!

Чэм больше цифр, тэм больше не надо!

Значение сынуса в военное врэмя может достихать четырэх!

Это противоречит тэорэме о внэшнем ухле треухольника. Потому отставить тэорэмы и ухлы до окончания учэний!

На хартах такие нэровные хувадраты рисуют,  - вы чито, дальтоникы? Можно ли синэй пастой? Можно, но токо черным цветом! Под харту надо положить лист бумаги, чтобы не запачкать клэем стол или мэстность.

Схажу по медицине.

Хорло болит? Учите уставы – болэть нэ будэт!

Это вы то больной? Равняйсь! Смырно! Два наряда! Два вмэсто четырех! Ну хак, полэгчало? Полехчало? Должно полехчать!

Ежэли вы хлупый и запомнить нэ можэтэ, то записывайтэ, - я жэ запысываю! Начало – полдэла, хонец – всэму холова! Если у вас холова, хак унитаз, в котором ничэго нэ дэржится, то завэдите записную хнижку, или двэ, как у мэня!

По всем "этим" вопросам у мэня есть особое мнэние, с хоторым я нэ сохласен!

Что вы спите, стоя на ходу?

Сурка образ жизни вэдэтэ, товарищи хурсанты!

Наше занятиэ хроша выеденного не стоит!

Вижу: слушаетэ мэня, как хирпич плавает.

Вы надээтэсь, что вам поставят тройку? Да, поставят, но легче вам от этого не будэт!

Всэх отсутствующих поставить в одну ширинху!

Эх, вывести бы в чисто поле, поставить к стэнкэ, да пустить пулю в лоб!

Хговорю с дрожью в хголосе!

Чтоб завтра, ровно в 9.00 все дэвочки стояли на панели! Это - лубимая шутка вашего старшины, и то, когда он ее сам высхажет. Других он нэ понимаэт и за смех без приказа может «урезать» без предупреждения.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядкэ по диахунали для помойки в бане становись!

Эй вы, троэ! Подойдитэ оба ко мне! Чэго смотришь?.. Я тэбе ховорю!..

Е.В. Буянов, 05.03.2003.

(Часть "афоризмов" взята из студенческого вестника "Перемена", № 317, февраль 1990).