|
|
«Чудочка»
(черный
рассказ о «нечистой силе» в туризме)
Е.В.Буянов
– МС СССР по горному туризму
Рассказ
художественный, образы собирательные.
Повествование
не является обвинением лично против кого-то.
Описанные
события в действительности имели место.
-
Она
чудо! Чудочка! Помнится, Виктор, она мне
как-то сказала в личном разговоре: «Ты не
мужчина!». Я картинно возмутился: «Как это
так! Ты чего такое мелешь!..». А Она сладко
поясняет:
-
- Ты не
мужчина, а «должностное лицо.
-
- Тогда
и ты – не женщина!.
-
- А
почему?
-
- А ты
не «женщина», а «ЛИЦО заинтересованное».
Это у тебя на лице не всегда написано, но
вот «лицом» меня не проведешь! Ты, что, при
«должностном лице» переодеться не
постесняешься…
-
В
общем, пришлось ей тогда со смехом
признать свою неправоту. Но она и при
внешней неправоте все взять сумеет!
-
Мастер
спорта, ядрена вошь! С этим «мастерством»
интересно вышло. Ее документы в ЦСе (по
туризму – прим. автора) утвердили, и
приходит оттуда радостное
уведомление, - поздравляем, мол, таких то и
таких… А эта «мастерица» откуда
появилась? Полное недоумение!.. Бах! - Тут
же в Совет на нее «телега» приехала: не
соответствует, мол, она этому званию по
уровню общей и тактической подготовки. А
кто бумагу написал, интересно,
- завистник какой, анонимщик, или
правдолюбец? Глядим, - это ее муж написал!
Смех и грех! Думали сначала – семейные
дрязги. Тут с бумагой вся группа подошла.
Не руководила, говорят, она этими
походами, ее муж руководил, а она их на
себя оформила. И документы на звание
подмахнула… Как же из этой ерунды-то
грязной выпутаться? Дело нешуточное. Она
со своим «мастерством» группу в поход
уведет, и, чего доброго, потом попросит ее
разыскать и похоронить. А нам за ее «мастерство»
перед родственниками отчитаться… В
общем, в ЦСе решили это дело тихо замять,
звание с нее снять, но без шума и огласки.
Но все ж она возьмет, да иногда припишет
себе кратко: «МС». И с мастерами ведет
себя скромненько, но «на равных» держит…
С мужем, правда, она позже развелась, -
может, уже тогда «неполадки» были…
-
При
разводе у нее такой скандал в суде вышел,
что до сих пор плеваться хочется.
Обвинила бывшего супруга во флирте с
туристкой, но та в суд справку принесла о
кристальном целомудрии… Такая волна
грязных сплетен и обывательских фантазий
о «подробностях» из-за одной
клеветнической фразы!.. А как «мастерицу»
я ее по соревнованиям на предприятии знаю.
Она у своих подруг-соперниц ни раз, и ни
два выклянчивала медальки: «Ну, уступи
мне немного по результату…». «Спортсменка»!
Понятно, если б такое девочка-подросток
творила. А у нее дочка из таких девочек
давно выросла…
-
На
соревнованиях? Ее вот сейчас опять
Главным судьей ставят за неимением
лучшего. Предыдущие соревнования с
треском провалила, - семь команд
стартовало, ни одна маршрут не закончила!
-
Куда ж
они делись?
-
Спроси,
что попроще! Мне не до них было, - я свои
соревнования проводил. Куда у нее команды
уходят на соревнованиях, она сама не
знает. Два года назад я наши городские
проводил. Там на одном подъеме одна из
команд шла, как надо, - чин чинарем. Вдруг,
смотрим: кто-то навстречу идет, какая-то
не наша команда на спуск, навстречу. Что
за черт? Обнаруживаю: дальше по лыжной
трассе наши флажки переставлены. И по ним
с их трассы «соседи» на нашу трассу лезут.
Ну, я флажки свои вернул на место, и мы
закончили нормально. А «соседям» сказал:
«Ищите свои флажки и свою трассу…» Куда
они ушли, не знаю. Их, бедолаг, кажется, вся
судейская до ночи искала. «Чудочка»
постаралась! Но что интересно! Отчетность
у нее всегда блеск! Комар носа не подточит.
Однажды на соревнования только две
команды пришло. По положению надо
отменять, - что за соревнования, когда по
правилам должно быть не менее шести? Она
провела! Не только соревнования, но и еще
десять «липовых» команд по протоколу! Не
протокол, а «поэма» у нее получилась!
Деньги и судейские, и с представителей
липовых команд сняла! Чудеса, да и только!..
Еще помню, как-то был начальником
дистанции у нее на соревнованиях. Вдруг, -
зовет она меня на помощь. Стоит с Игорем, -
тренером одной из лучших команд. Он в нее
уперся вопросом: «А вот на льду с
сопровождением, или только со страховкой?..».
Я только заикнулся, а он мне: «А Вы кто
такой!?». «Брось дурить, - говорю, - ты что,
меня не знаешь?!». «Нет, - он отвечает, - Вы
кто такой на «этих самых» соревнованиях?».
- «Я начальник дистанции», - отвечаю. «Так
вот, - он говорит, - я ни к Вам, ни к
дистанции никаких вопросов не имею.
Помолчите, дорогой. Я сорок минут имею
вопрос к главному судье соревнований!.. А
вот на льду с сопровождающим, - со
страховкой, или без?».
Потом отводит меня в сторону: «Назначили
эту «пустышку» главным судьей, - позорите
и соревнования, и комиссию!..» Я отвечаю: «Назначали
не мы. Свыше назначили… Мы сами теперь
мучаемся. За что такая кара божья?..
Понимаешь,» - шепчу ему, - «Так оно вышло…
«Заседали» вверху, «засеРдали», «засеРдали»,
вот «оно» и «вышло»…». «Понимаю, понимаю»,
- он отвечает.
-
Ха-ха!
А у нас был случай на турбазе. Завезли в
числе прочего мясную тушу, - мы по
простоте душевной думали, что нас мясцом
покормят. Сейчас! Двое суток кашка манная,
сыра кусочек маленький. И на весь день в
лес, на дистанцию, на мороз. Понятно,
ребята выматываются…
А корову ту уже в конце, на глазах у всех
она выкатила, получила за нее денежки, и «вышла»
корова в
неизвестном направлении рыночных
отношений!..
-
Ой-ой,
знакомо! У меня с ней тоже эпизод был.
Предложила она создать подростковый клуб
по виду нашей комиссии. Идею одобрили, но
она сказала: «Нужен еще один
преподаватель». Нашли шесть человек, - они
согласились, но все сразу же в панике
разбежались, когда узнали, что работать с
ней придется. Пришлось браться самому.
Год работал на общественных началах,
бесплатно. Почти каждый выходной вывозил
ребят на занятия, и результаты появились.
Клуб выдвинулся в число призеров на
городских соревнованиях, и нам выделили
средства на закупку снаряжения. «Чудочка»
предложила мне оформиться официально,
чтобы подработать, и чтобы официально
получать снаряжение на выезды. Уговорила…
Через неделю приносит список снаряжения,
которое «сгорело» на выездах. «Как же это
случилось, когда у меня за весь год ни у
кого дырявый носок не горел?..» Она
говорит: «Это было до тебя… Но на акте
должно быть две подписи, иначе акт не
утвердят…». Через месяц приносит новый
акт, и снова уговоры подписать и рассказы,
что она «работала одна, она женщина, у нее
все и «горело»… Ну, а третий акт я уже не
подписал, - себе дороже! Предпочел
уволиться.
-
Со
мной история тоже печальная. «Чудочка»
постоянно меняет место работы. Как только
за ней что-то замечают, ее просто выгоняют.
Но работает-то она по совместительству,
потому соответствующих отметок в
трудовой книжке не делается. Так, в
очередной раз, оказавшись без работы,
позвонила мне с просьбой «взять на службу».
Я с ней немного общался в клубе по
знакомству еще на прежней работе, - там
она постоянно мелькала, расточая всем
лучезарные улыбки. И снаряжение
продавала, - я как-то тоже «серебрянку»
купил. Она сказала, что это ее «знакомый»
продает. Теперь знаю, откуда «дровишки».
Еще сказала, что имеет «опыт работы с
детьми». Теперь знаю, какой опыт. А я был
замом директора подросткового клуба.
Взял ее на работу, - уж очень хотелось
создать отделение «Юный спасатель».
Составил положение и почти год ходил с
ним по инстанциям, согласовывая
содержание и получая десятки подписей, в
том числе и в МЧС. Она живо интересовалась,
как идут дела, обещая тут же набрать из
студентов группу для обучения. Наконец, я
ее обрадовал, что все готово, - осталась
одна подпись руководства МЧС, с которым
назначена встреча. Перед этой встречей
захожу к директору: ни директора, ни
положения! На следующий день узнаю, что
положение «Чудочка» подписала! Позднее,
когда уже стал увольняться, узнал, как она,
получив информацию от меня, прибежала к
директору и сказала: «Ну, что это Володя
целый год не может подписать «Положение»?
Дайте мне три дня, и я получу все
необходимые подписи!» Директор, не
разобравшись, передает «Положение» ей, а
она через два дня приносит его победно со
словами: «Вот так надо работать! Что
Володя за год не смог сделать, я делаю за
два дня!..» Приглянулось ей место зама,
который ее на работу взял. А я-то, зам этот
с представлениями о порядочности!.. Ой,
умора!.. Только в замах она, конечно,
недолго продержалась…
-
Саня
мне как-то говорит: «Ты с ней осторожней! А
то она тебя до «тюрьмы» прогуляет. Для нее
теперь подобные дела, вроде снаряжения,
- мелочи. Хотя, и на мелочах она имеет
раз в пять больше, чем мы на работе. В
институте еще не такими делами ворочает.
Там и за поступление, и за оценочки в
зачетках, и за абонементы в бассейн и
спортзалы она имеет… На турснаряжении,
думаю, раз в десять меньше было… А в Клубе,
- что ни пропадет, сразу слышно: «Чудочка»
забрала в личное пользование… Получил бы
кто-то от нее что назад… Сейчас свою,
новую федерацию организует! Будет
хорошая работа в этой «феня-дерации»!
Чудесные исчезновения денег и снаряжения,
и горы липовых отчетов о проделанной
работе. Блеск! Ну, ладно бы, только нас,
простачков, обирала. Ведь у детей ворует!
У детей… Пользуется моментом. Столько
хороших, порядочных людей в туризме
работало не за страх, а за совесть.
Разрушили все, а взамен – что? Молодежь
вместо походов наркотой балуется, да в «стрелялки»
на компьютере шарики по экрану гоняет…
-
Внешне
чистенькая, очень вежливая. В делах
безотказная, «хваткая». Живет сладко за
наш ведь счет. Прощаем мы таким по
интеллигентской «доброте душевной», по «культуре
воспитания» нашей. По простоте нашей, по
глупости начальства, на разрухе! И в силу
«интеллигентности» такое поведение
воровством не считаем.
-
Просто
ошарашены. Как это Герострат сказал: «Я
понял, что нет предела наглости
человеческой…». Такая «бесцеремонтность»
в действиях, которая нам и в голову не
придет! Кому-то «паразитизм», а кому-то «пан-разинь-тизм»!
-
А где-то
ведь просто не хочешь пачкаться! Не
хочется бороться с грязью потому, что не
хочется в нее лезть! Ой! Чистоплюи! Проще
промолчать! Вот и молчим, а «чудочки» дело
делают. Очень эффектно! В разных местах, в
разных городах. Смех и слезы!..
-
В то же
время несчастные они люди!.. Ущербные! То,
что для нас – живое творчество души и
служение идеалу, для них кормушка.
Творчество паразита: замена работы
манипуляциями с людьми и показателями. Мы
представляем нечистую силу, как черта с
рогами и копытами! А не хотите ли вот
такую дамочку, привлекательную во всех
отношениях! Свяжешься с ней, так быстро
завопишь, что «черт попутал»…
Примечание
автора. Образ «Чудочки» в некотором
смысле «собирательный». Имен не надо. «Собирайте»
его, и он «соберется», соберется,
соберется... На встречу с вами. Будьте
готовы, милые… Помоечка – дело грязное.
Кто-то скажет: « Пасквиль, «чернуха»…»
Простите, но звезды видны только тогда,
когда все небо – черная дыра! На белом
небе черную звезду не увидишь. Не очень-то
приятно такое писать и читать, но надо.
Чтоб видеть и понимать немного больше.
Это
– смех сквозь слезы. Дальше – без слез (а
может, и без смеха?..).
«Свинство»
Саудора
Свинство
Возникла
проблема ориентирования при прохождении
перевала Саудор (верхний Гулар) с ледника
Караугом на ледник Скатиком, в Дигории. По
описанию на перевал должна была
указывать скала в виде «свиной рыльца».
Понятно, от такого намека уже на подходе у
всех свиньи в глазах бегали, а аргументы
подкреплялись перлами специальной
терминологии на стыке альпинизма и
животноводства:
-
Шеф,
похоже, вон под той круглой
«балдой» свиная харя виднеется.
-
Ерунда!
Прямо между двух острых скал физия
мордастого свинтуса выглядывает.
-
Да нет,
между левым и правым «кумполами»
поросячий профиль!
-
А по-моему,
в левом углу на гребне под рогами «пупочка»
в форме свиньи. Над кулуаром в форме сопли.
-
Слева
профиль осыпи, «плюндель» такой, -
форменный хряк!
-
Ребят,
а вон та маленькая скала-«пимпочка», - это
и есть свинка.
-
А в
описании не сказано, морская свинка, или «поросячья»?
-
Нет,
такими жирными тонкостями описание не
страдает.
-
Слыш, а
вот там, под скалой в форме дряблого
вымени…
-
Э, ты
не корову, а свинью разыскивай! Чтоб
свинью хорошо представить, надо в ее
шкуру немного забраться?
-
Это
как, в луже, что ли искупаться?
-
Не
описание, а форменное свинство. Чего-то у
нас опорос не получается без визга в ушах!
-
Все
ребята ищем перевал. Больше о свиньях не «хрюкаем»
и не думаем!
-
А
нельзя ли требование полегче? В голове
одна свиная морда на другой, - уже все не
умещаются!.. И отбивной захотелось с
картошечкой, прям страсть!..
-
Разность
верований на одной основе: кто верит в
отбивную, кто в ветчину, кто в сало!..
Дарвин где-то ошибся! И эволюция немного
ошиблась, скрестив обезьяну со свиньей,
чтобы таких «гурманоидов» сделать, как вы.
Над кем смеетесь? Над собой!..
Перевал
нашли и прошли, вот только свиные
физиономии еще долго перед глазами
стояли. И у каждого от Саудора своя свинья
в воспоминаниях осталась. И «золотое»
правило Ходжи-Насреддина подтвердилось:
хочешь, чтобы человек об обезьяне думал, -
разрисуй ее красочно и запрети ему думать
о ней!..
Да,
а перевал с законным «свинским»
названием на Кавказе есть: это Донгуз-Орун,
- с Баксана на Накру (Приэльбрусье).
Вот
теперь попробуйте полдня не думать о
свиньях…
02.02.06
г.
Соло
с Барабашкой
Тук-тук!
Хрум-хрум! Бах-бах!
О,
черт! Опять!
Нет,
это невыносимо! Может, и каждому дано
ходить по горам в одиночку, но не каждый
может здесь в одиночку СПАТЬ! Бродить в
одиночку оказалось приятно, но вот спать,
скажу, - явно «ниже среднего»… Чьи-то
назойливые хождения у палатки уже пятый
час мешают заснуть. Стрелял, - не помогло.
Опять высовываю ствол наружу.
Бах!
Бах! Бах… Обойма кончается. Все! Тишина!
Тишину,
конечно, послушать приятно. Первые
полчаса! Потом она начинает смертельно
надоедать. Очень хочется, чтобы кто-то
тебя потревожил. Но кто-то из «своих».
Когда тревожит неизвестно что, - это
тревога неприятная. Пока она такой станет,
надо успеть заснуть… Заснуть… Тихо!
Хорошо, что от выстрелов уши заложило…
Тук-тук!
Хрум-хрум! Бах-бах!
Опять
кто-то ходит. Говоришь себе: «Брось дурить,
мужик! Это ведь ерунда какая-то. Может,
мышка, может, галка, может ветер в снегу
или в камнях этой морены ледника Дых-су...
А скорее всего, что-то внутри себя стучит
или в сердце, или в ушах… Надо просто об
этом не думать… Не думать… Не думать. А,
может, придумать себе соседа. Как будто
кто-то храпит рядом. Вот класс! Во всем
должен быть творческий подход!
Зажигаю
фонарик, достаю радиоприемник. После часа
возни приемник самовозбуждается почти
натуральным человеческим храпом: «Хррр…
Хррр... Хррр...
Чудесно!
Ну, теперь спим!
…
Хрр… Хррр… Тук-тук!..
Хррр… Тук-тук! Хрум-хрум!..
…
Хррр… Тук-тук! Хрум-хрум! Бах-бах!.. Хррр!..
(Основой
послужил рассказ П.П.Захарова о
полтергейсте в горах). 15.04.2006 г.
Рецензия
списка личного снаряжения участников
альпинистских мероприятий
Существенные
замечания НЕ ПО СУЩЕСТВУ!
Вводная.
Люблю такие списки, сам их составлял и
холил! Они – прекрасное лекарство от
безалаберности расхлябанной молодежи (это
про вас, молодые сейчас, и про себя в
прошлом) и от старческого склероза (это
про себя и коллег-ветеранов в настоящем и
для всех в ближайшем будущем). Надеюсь,
мои отдельные замечания к списку В.Маркова
будут восприняты без сильных стонов и с
очищающей бранью… Итак!
№
3 – рюкзак
экспедиционный – 85 л, 2,245 кг… - по
весу если не бронированный, то, по крайней
мере, сильно «закордуренный» рюкзак.
Видимо, совмещенный с бронежилетом.
№
23 - брюки-самосбросы, - нечто новое
и неожиданное! Думаю, для них собственная
самостраховка обязательна, иначе убегут
в пропасть без разрешения хозяина. Могут
быть рекомендованы в качестве лечебного
средства для страдающих животом… Юбка-самосброс
и трусики-самосбросики для кого
рекомендуются не буду уточнять, - это вам
любой ребенок объяснит.
№
27 – повязка налобная WindBlock
– а что, кожи набедренные не нужны? Ведь
так «круто». И набровник «Малая Земля» не
помешает А для содержательного разговора
с бандитами может еще и «калаш»
пригодится.
№
31-32 – руковицы – если быть
последовательно оригинальным, надо было
бы после написать: ПЕРЧОТКИ… Впрочем, по
позиции 33 становится ясным, что
рукавицами имеют право быть лишь «верхонки»
(почему носки не называют «низонками»?).
№
38 – очки для
незрячих в чехле, - ну, зачем, очки
незрячим, если они (незрячие) и так в чехле?
Исключить! В чехол (см. ниже) также
кладется ледовый молоток. Надо пояснить,
почему незрячих надо класть в один чехол
с ледовым молотком, - здесь есть какая-то
непонятная «тонкость» комплекта.
№
39 – наносник – Уточнить! Кажется,
это то, что останавливает солнечного
зайчика, но от каменного «зайки» помогает
слабо. Если это на нос, - то точнее,
оригинальнее и более рельефно: «нашнобелинк».
А если это то, чем что-то наносят –
уточнить, что наносят (удар, пудру, крем
или оскорбление, - есть разница).
№
40 – крем от солнца (фактор 30) –
нашему народу более знакома вода от скуки
(фактор 40, - здорово это совпало с номером
позиции, да и здорово остроумно
получилось, - никак от своих извилин
такого изгиба не ожидал).
№
42 – кружка с крышкой – а стопка «без
дна, без покрышки» где?
№
55 – портмоне на грудь – кроме
портмоне на грудь еще и орден с медалью
обязательно, иначе список неполный.
Для
комфорта (полного) список:
№
3 – подшлемник балаклава WindBlock
– а «нашейник
Жмеринка-Салева» и «наушник Москва-Магадан»
где?
№
8 – перчатки усиленные – а где
ослабленные перчатки в тексте?
№
16 – штаны WindBlock
для ледолазания
– а для «шкуродера» штаны где? О каком же
«полном комфорте» можно говорить без них?
№
18 – хоба – какой-то загадочный
термин, что-то Сань-Критское или Сань-Петербургское…
Судя по материалу то ли новое название
сидушки, то ли старое название пенделя…
№
22 – сменная обувь для зимы – да,
если путешествие длится с лета до зимы,
понадобится много чего «сменного» и «смелого»,
не только обуви. В этой части список можно
дополнить. К примеру, ласты придется
сменить на лыжи, а акваланг – на печку.
Кстати, а ласт и акваланга нет, но они
могут очень пригодится, например, для
преодоления озера Мерцбахера, пока оно
еще не уплыло, - редкое по комфорту
получится восхождение на Хан-Тенгри…
№
29… 32 – сменные
объективы, - список принадлежит
любителю сменных объективов и поклоннику
фирмы WindBlock.
Полюбите
трансфокатор, - эта любовь немного «легче».
Полный
комплект личного снаряжения в городе, для
комфорта – по желанию
Общие
замечания к списку: в городе очень много
всяких не только «желаний», но и
возможностей, но без денег, - увы! – список
не полный. Он будет куда полнее, если
упомянуть деньги «карманные», «в банке
стеклянной», «в банке коммерческой», «в
баньке по-черному» и т.п. по способу
хранения и сбережения. Без денег в городе,
в отличие от гор, в комфорте чего-то не
хватает. Тем более, при наличии «желания»…
А
по начальной претензии «полноты» списка
и по его перечню становится ясно, что… по
городу без трусов и носков ходить нужно?..
Полный
комплект документов для выезда в горы
Общее
замечание: в списке документов
отсутствует туалетная бумага, а она куда
важнее и, главное, куда содержательнее и
чище многих документов будет (она вообще
есть, но не на своем почетном месте).
Внесите.
Не
хватает также карт «штабных» в
количестве 36 или 54 штук (комплекты:
основной, запасной, аварийный,
командирский, крапленый и самый старый,
засаленный и грязный для битья
проигравших по носу). Внесите.
Топографические
карты, схемы и описания берутся в поход
только при явном желании руководителя
группы тащить библиотеку и почитывать ее
на досуге (хорошая группа не дает
руководителю ни досуга, ни библиотеки, ни
чего-то другого, кроме забот и
неприятностей).
№
6 – разрядная
книжка, - сразу вспоминается зарядное
устройство.
№
9 – записки в туры,
- а записочки для девочек где?
№
10 – документа по
переписке, - а документы о прописке
где? Бандиты из местных «служб
общественной безопасности» с вас еще не
то спросят…
Необходимое,
полный комплект, личное специальное
снаряжение.
№
10 – ледовый
молоток в чехле, - список составлен
явным ненавистником ледорубов и
айсбайлей (их в списке нет).
№
13 – компас
житкостный, - в форуме писали о
своеобразии слова… Но, конечно, лучше 10
раз ошибиться в орфографии, чем вызвать
подозрение на какой-то гнусный намек…
Спасибо
Владимиру Маркову. Надеюсь, Вы, Владимир,
не обидитесь, примете эту мрачную
рецензию, как «тяжела шутка, но
справедлива жутко» , и согласитесь быть
ее соавтором… А кто «сурьезных» вещей не
понимает, я не виноват, - это его проблемы.
|
